Yo te diré lo q es una presentación para dar la nota... una q no se hace.
Yo tambien cometí una pifiada en nuevos tiempos con lo de la presentación, básicamente por que no me presenté
En la pequeña oratoria que nos dieron el 2º día me echaron la bronca publicamente (a mi y a Vael) por no habernos presentado ante el senescal.
La cosa es q yo, novata de la vida, cuando me dijeron q había q presentarse creí q valía con hacerlo ante el primogénito (cosa q hice ante el primogénito toreador :-P en lugar del nosferatu)
Y encima el 2º día tras la bronca me pasé toda la noche intentando hablar con Práxedes, cosa que no pude hacer hasta casi el final y apenas tubimos q decirle nuestros nombres y el clan al q pertenecíamos, me libré de todo el interrogatorio aunque sabía las respuestas jejeje

Pifia curiosa:

NvT, última edición, segunda noche.
Procedemos a registrar/invadir la una antigua iglesia dónde a ciencia cierta, sabía que se encontraba Carmila (por descarte, pues tenía 3 sitios posibles).

Nos dividimos en 2 grupos, pues uno entraría a la iglesia (eran los perros de azote que vinieron) y por otro lado el otro grupo entraría por la alcantarilla al sótano de la iglesia (dicho grupo éramos Messias, Atrox y yo).
En la iglesia uno de los perros "Villano" encuentra entre la iglesia casi derrumbada un libro en el altar de características no muy católicas. Total que empieza a predicar hablando en idioma que sólo él entiende en plan coña, toca el libro y comienza a sangrar por los ojos y las manos cuál vidente mártir de los Malkavian....

Pero no queda ahí la cosa, en el sótano nosotros el segundo grupo o mejor dicho el trío warro (pues nuestros personajes se pusieron de mierda hasta las trancas, aunque Atrox siendo Nosfer le dió igual, pero Messías no hacía más que mirarme en plan "como me haya inundao de mierda para nada te enteras"), entramos en aquel lugar que parecíamos los SWAT en plena faena de asalto sigiloso, con mi Auspex superactivado para no hacer ruido y para contar con alguna posibilidad del factor sorpresa. El caso es que después de guiar a estos dos personajes por esa especie de laberinto y tal, llegamos a una especie de trampilla cerrada en el suelo. Tras utilizar Auspex para ver si con el oido o visualmente veía a alguien, detectamos que hay alguien haciendo algo y creo que es Carmila.

Total que llamo con mucho cuidado de no hacer ruido a los perros para que bajen porque se va a montar el pitoste de tortas gordo y bueno les digo "bajad lo más sigilosamente posible, por favor no queremos que se pire."
5 minutos mas tarde llegan al sitio con la radio puesta a toda voz... Mi cara fué un poema y miro por la trampilla y la luz que había en ese compartimento se apagó pero por el sonido distinguí que quien estuviese salió corriendo...

No voy a contaros el combate pues fué tela de largo, pero vamos estuvimos a punto de cagarla bien cagada, menos mal que fuímos rápido y ella no tubo mas cojones que enfrentarse a nosotros.

El resultado fué que los perros estaban la mitad casi en letargo y los otros con heridas mútiples...porque no saben trabajar en equipo, que para poder empalar a Carmila lo tube que hacer con Atrox, que como se ocultaba ella, pues nosotros tubimos que intentar encontrarla por la sala aquella y cuando por fín la encontré estaca al canto, que menos mal que los brujah hicieron algo útil a parte de ser víctimas en potencia, que me ayudaron a empalarla pues ella utilizando forteleza y los brujah y yo quemando sangre y potencia todos a la misma estaca...pudimos hacerlo.

Fué una hazaña para no olvidar, pero lo recuerdo como una pifia, porque demuestra que los perros mucha táctica de combate...no tienen y que no hay que tocar nunca un libro Trémere (que por cierto tuvieron 2 dedos de frente y tras ver la escena de Villano, lo cogieron con un saco o algo así...

VAMOS QUE MANDA WEBOS LA ESCENITA. Parece que en lugar de ir acompañado por los perros del azote iba con los Monty Python...

Ahora me río, pero esa noche temí por la vida de mi pj...

Sin riesgo ni humor las partidas en vivo serian demasiado aburridas ;p

Pues una serie de pifias autenticas.


Llegan mis padres a mi casa por primera vez desde que me independicé. Se sorprenden de verlo todo limpito y ordenado (Se imaginaban que sin supervisión paterna, estaria como su casa) y tras babear en plan "Woo, limpiooo" mi madre empieza un registro exaustivo. No habia otra frase para describirlo, era un registro exaustivo en busca de todo tipo de casas que tuviera escondidas. No llevaban ni 3 minutos en mi casa y yo ya estaba hasta las narices.

Pero eso no significa que no estuviera preparado.

<sou> A ver, la ropa esta ahi, los apuntes ahi, los libros allá, y los CDs aquí. Dejate de REGISTROS
<mama de Sou> Pero... ¡Es que es normal! ¡Es normal registrar!
<sou> Mira, el porno y los condones estan en ese cajon, no lo abras ¿Vale?
<mama de Sou> Vale, vale...

Me doy media vuelta, salgo del cuarto, y en menos de 6 segundos suena un pitido, un grito de mujer asustada, y el inconfundible ruido de mi madre cayendose p'atras.

Llego al cuarto, el cajón estaba abierto, y en lugar de porno y condones había el típico muñeco salta-de-cajones, que le habia pegado un susto "de cajones" a mi madre

<sou> ¡¡¡TE DIJE QUE NO ABRIESES EL P??TO CAJON!!! ¿¿Y SI LLEGAN A HABER PORNO Y CONDONES??


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Estábamos en Cádiz, Eramos Vradja, LemCuCem y yo. Arturo Perez Reverte había ido a presentar un libro en Cádiz y nosotros no nos íbamos a perder la ocasión. Vradja tenia un ejemplar de "La Piel del Tambor" y quería que el Reverte se lo dedicase... pero en el último momento le entró la mieditis aguda y la cagalerilla suprema, y no se atrevia a acercarse.

Como un hombre de verdad no le tiene miedo a nada (y en mi ficha dice que soy un hombre de verdad) pues le cojo el libro de las manos, y en cuanto el bueno del Reverte estaba por ahi, rodeado de gente dandole libritos, le dije que si se lo podia dedicar a mi primita, que estaba malita y no pudo acercarse...

Ni corto ni perezoso, el Reverte se la dedica, y entonces va Vradja y le da las gracias... El Reverte se queda con cara extrañada

<perez-Reverte> ¿Pero tu primita no estaba malita?
<sou> Si, estaba malita, pero de miedito.

Juas!

No me esperaba eso de Vradja...

-- Mi mejor gatito --

Decir que tengo un gatito en mi casa en Cádiz. El gato es chulisimo, un persa de pelo largo, to blanquito, to lindo... un Gato-Cojín que lo ves y te entran ganas de cogerlo en brazos.

Como el gato lo unico que hacia era comer, dormir, hacerse el vago y lamerse las partes pudendas, al principio decidi llamarlo "Migu", como un amigo mio cuya vida se resumia precisamente en comer, dormir, hacer el vago y tocarse las partes pudendas. Y además, el migu "Humano" tambien era mu velludo.

La gracia estuvo que en una serie de partidas con el Migu "Humano" aparecian gatitos, mi personaje invasiablemente los adoptaba, y les ponia el nombre del personaje del Migu "Humano" ¡Lo cual llevaba a confusión! Sobre todo cuando un gato acabo poseido... "¡Kevin esta poseido! ¡Cuidado con Kevin! ¡Si lo veis, disparadle, porque ya no es él!"


-- Una pifia MUY comun --

Muchisimos masters lo han intentado, muchisimos se lo han propuesto, y creo que ninguno lo ha logrado

- ¡Venga, os voy a dirigir las Cronicas Giovanni!

¡¡Cuantas veces se habrá intentado, y sin conseguir pasar de la primera sesión!!



-- Mi primer cofre --

<master> Muy bien, entras en la habitación, ves a un orco dormido
<pj Primerizo de Sou> Remato al orco dormido y registro el cuarto
<master> dos camastros y un cofre
<pj Primerizo de Sou> ¡¡¡UN COFREEEEEE!!! ¡¡CHICOS, UN COFRE DEL TESOROOO! ¡SOMOS RICOOOOOOOOOOS! ¡¡UN TESORO DE HACERNOS RICOOOOOOOOS!!
(Cuando abri el cofre y vi que solo contenia ropa sucia, me lleve la decepción de mi vida)

Diremos que tenia 15 años aproximadamente y que adoraba a ese tio, asi que me dio un panico escenico de hacer algo mal y le di el libro a el.
Años mas tarde le daba porculo a Cels piñaol pa que me dibujase una Gusa en el poster y un conejo por detras XD

En toda peli hay escenas eliminadas. Y en Nuevos Tiempos no es menos.


Cuando al acabar la 7ª edición, Maria-Juno se negaba a dar su voto sin reunirse con su clan, Sou-Leonardo iba a decir lo siguiente

(Leer con tono de Sou imitando a Manu imitando a Leonardo, pliz)
- Praxedes ¿No te das cuenta? ¿No has aprendido nada? Si un consejero no quiere darte consejo, entonces es prescindible. Y su opinión también, es prescindible y desechable.

Bueno, me metí en una partida de D&D que ya estaba empezada, y por primera vez en mi vida me cojí un Arcano (un hechicero humano, bastante normal y corriente) Lo que pasa es que cuando yo le meto las manos encima, deja de ser normal y corriente. Para empezar llevaba pantalones de serpiente, armadura de +0 (un adorno) y tenia antifaz y llevaba bigote


Escena uno, presentación:
Los PJs van a la torre de Apta Hechiceria de Aguas Profundas, porque se han enterado de que un arcano se les quiere unir... En ese momento suena el "One Winged Angel" y ven a un tio, con una espada descomunal, pelo blanco y muy largo, vestido de negro, armadura en los hombros... Vamos, Sephiroth. Y cuando los PJs estaban entre asustados y tal, sale mi PJ detrás "No, el no es quien se os quiere unir, solo soy yo"


Escena dos, interrogando al sospechoso:
El grupo va a interrogar a un mago rojo de Zhai, que en esta historia son malos de cojones. Y en cuanto se siente minimamente intimidado, el colega invoca a 6 amigos de nivel 14. Mi maguito Lv7 se pone en posición de lanzar un hechizo mientras el resto del grupo huye como nenas...
El conjuro lanzado fue "Retirada Expeditiva", y el que no lo sepa, sirve para huir en plan "Benny Hill", usease "MuRRápido"


Escena tres, demostrando que soy util:
Llegamos a donde la guardia del pueblo (El grupo se aloja allí, ya que son heroes) y llega un cargamento con comida y hagua. Como precaución habitual y general, hago un Detectar Venenos (un Lv0, y siendo hechicero tengo re-buf...) solo para detectar que ¡Chan! el hagua está envenenada. Tras interrogar de donde sacaron el hagua, y decir que estaba envenenada, los que la trajeron intentan huir a la desesperada; así que uso el mejor hechizo (Poliformismo) para convertir al que iba en cabeza en un Hombre Pared que taponase la salida. A uno lo redujeron facilmente la guardia allí presente, pero al otro costó un poco más, y es que... bueno ¿Como narices le pones los grilletes a una pared?


Escena cuatro, para esto me hice mago:
<sou> Uso invisibilidad mejorada y me meto en el baño de las tias a mirar y sobar
<resto> ¡Ni se te ocurra!
<sou> Vale, uso globo de invisibilidad y nos metemos todos en el baño de las tias, a mirar na más ¬¬
<resto> ¡BIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEN!

SALUDOS GENTUZA TOCADORA DE WEBOS
OJALA ALGUIEN APRIETE EL BOTON ROJO Y OS MANDE AL CARAJO!!


Hola peña!! ** lo de arriba os lo dedico con todo mi amor y pasion!
os hace alguna quedada?? es para desvariar pero en vivo y en directo !!
en cuanto a Souhi: la partida de chulu aun no se ha hecho, puedes apuntarte a lo que quieras cielo, incluso si sabes de normas, colaborar en la trama
toda ayuda es poca y es agaradable ver que la gente se implica aportando ideas frescas.
Un saludo de parte de mi y de parte de ELysabetha: "YAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA"

Por mi perfecto. Y ademas, hay cierta pelicula llamada "Watchmen" que no nos podemos perder!

Ayy mentirosillo... Esto no ocurrió así... jejeje.